C'est un livre qui tra

Le centre de l'herberie de Coulaines (Sarthe) accueille à partir du 5 novembre une exposition d'Anthony Fourmy qui associe peinture et poésie sur le thème des natures mortes et de l'érotisme. A cette occasion, A. Fourmy présentera des toiles de nus féminins...

Quelques annonces pour l'agenda de novembre, il fait froid et c'est le moment de vous réchauffer devant des expos affriolantes (ou pas) ou de parler d'intersexualité.

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Vous êtes au chômage. Imaginez que vous lisiez cette offre d’emploi: “www.seseparer.com. Leader dans la séparation de couples recherche un responsable d’équipe H/F. Sérieux, sans affect, dynamique et créatif, vous aurez un objectif : 100% de réussite.” Qui aimerait gagner...

Vous connaissez bien-sûr les gâteaux de mariage avec les traditionnelles figurines qui trônent tout en haut de ce tas de crème et de chantilly ? Et bien imaginez un peu ce que ça pourrait donner si on se mettait à fêter les divorces en pastichant ces gâteaux…

Un peu d’humour, un bonne dose de cruauté et beaucoup d’imagination composent ces oeuvres, autrement plus drôles que les traditionnels gâteaux de mariage !

Voilà une bonne idée je trouve !
A voir sur le site Oddee !

Impossible de l’arrêter, c’est ce que raconte cette dame à son docteur, en parlant de son mari. Ce dernier lui ferait semble-t-il l’amour à peu près dans toutes les situations, ce qui complique les choses, même les plus simples… Humour bien-sûr ! (enfin j’espère !!!!)

Deux news de ouf sur le héros de Twilight (cris hystériques de filles) ! La première vous la connaissez déjà si vous êtes une fan inconditionnelle : le bel acteur ne serait plus en couple avec Kristen qui joue sa partenaire de jeu, Bella. En même temps, on avait jamais eu confirmation qu’ils étaient ensemble alors allez savoir…

Mais alimentons les cancans : ce serait sa récente demande en mariage (ah bon ??) qui aurait poussé la belle à rompre, jugeant que toute cette histoire allait un peu trop vite. C’est le magazine OK! qui le dit, alors hein…

La deuxième nouvelle c’est du lourd : dans la liste des trèèèès nombreux dérivés du personnage de Robert Pattinson (et sur Wikine on s’amuse à les lister tellement ils sont spectaculaires), se trouve maintenant la culotte collector avec le portrait du vampire imprimé sur le devant. Derrière est judicieusement placée (comprenez l’anus) la pomme que l’on trouve sur le livre Twilight et à l’intérieur au niveau de l’entre-jambe… le comble du chic : la bouche du vampire…

D’après certaines rumeurs, l’acteur serait à Paris le 10 novembre pour la promotion du deuxième volet de Twilight. On se demande bien sur quoi ses fans vont lui demander de signer ses autographes…

Chers Nantais, sachez que je dédicace aujourd’hui et demain entre 17h et 18h ET QUE TOUT A L’HEURE JE SERAI AVEC LES FRERES BOGDANOFF. C’est le plus beau jour de ma vie. EDIT : j’ai réussi à obtenir une photo entre eux deux. Ils sont adorables. Vous verrez la photo lundi ou mardi. J’ai réalisé mon rêve, je peux mourir maintenant.

Libriss n’est pas du genre à se laisser marcher sur les pieds. Quand il y a un truc qui l’énerve, elle le dit tout haut et elle aura raison. Surtout que bon, là c’est vraiment le genre de phrases qu’on ne veut plus entendre les garçons. Mais alors plus du tout, d’ailleurs moi le prochain que j’entends dire un truc du genre sera invité à le répéter au milieu de mes (nombreuses) copines (féministes)… !

On a toutes entendu parler de ce fantasme, selon lequel un homme préfèrera toujours une femme vierge qu’une femme ayant eu 50 partenaires dans le passé. Dépuceler une fille, c’est la classe devant les potes !

Voici le top 5 des phrases entendues…


5- « Je suis son 1er !! J’ai pris sa virginité ! » (Et tu l’as mise dans ta poche ?)

4- « J’l'ai troué ! » (La grande classe…)

3- « Bon, je l’ai pas dépucelée, mais au moins, j’ai été le premier à la sodomiser » (Tu es censé avoir quoi ? Le prix du jury au lieu du premier prix ?)

2- « Je ne peux pas me taper une fille qui a couché avec cinquante mecs, pour moi, elle est sale, elle est souillée ! » (Ouais c’est ça… Pauvre délicat va… Dis plutôt que tu n’en mènes pas large devant une personne qui a plus d’expérience que toi et que tu as peur d’être comparé aux précédents ? hmm ?)

1- « Mais pourquoi faut-il qu’il soit passé avant moi ? pourquoi ??? » (mais bon sang QU’EST-CE QU’ON S’EN FOUT ! Je suis là, je te dis que je suis amoureuse, je fais l’amour avec toi, tu veux quoi en plus, mon hymen épinglé au mur de ta chambre avec un ruban cadeau autour ??? Et merci d’utiliser le mot « passer », je ne suis pas un tunnel d’autoroute qu’on inaugure !)

Ça rime à quoi tous ces fantasmes d’être le premier ? D’être le seul ? De n’être emballé qu’à la perspective de repartir avec un peu de membrane en souvenir…

Nous sommes victimes de toute une fantasmagorie préhistorique qui vise à faire de notre corps une sorte de territoire sacré des hommes… Du genre, si on est pas le premier à mettre le pied dessus, il a moins grande valeur ! Ou, si on a été douze à l’habiter, il est moins intéressant !

Aller, rébellion les filles ! Est propre et pur quelqu’un qui se lave avec de l’eau et du savon !