Le néo-burlesque, performances scéniques avec leurs effeuillages et leur côté rétro fin XIXe, décalé, humoristique, chic et glamour, a ses salles, ses spectacles, ses cours (Gentry, Les filles de joie, ...) mais aussi son festival le mois prochain avec le Paris burlesque festival.

Les mauvaises rencontres, au mauvais moment, mauvais endroit, ça n’arrive pas qu’à nous mais aussi aux autres ! Les plus courageux d’entre nous racontent leurs déboires amoureux sur le site MonPireCoup.fr, avec humour et bonne humeur. Une bonne façon de décomplexer et de relativiser ses ratés sexuels !

Cette semaine, honneur aux filles qui font souvent preuve de tact, de discernement, et de classe…

Le pire coup de chienmechant

Moi mon pire coup, c’est lors d’un RDV chez mon ex nous étions en train de « jouer » dans sa chambre! Elle était attachée au lit, bâillonnée avec les yeux bandés quand j’entends un grognement dans mon dos… Je me retourne et vois son berger allemand babines retroussées. Vraisemblablement il n’aimait pas beaucoup voir sa maitresse dans cette situation… j’ai du détacher ma copine avec les mains tout en mettant des coups de pieds au chien… Bilan : 27 points de suture sur les pieds et les mollets et une grosse dispute avec ma copine parce que j’avais « frappé trop fort » sur le chien qui ne faisait que remplir son rôle… ! o0

Le pire coup de v2
Moi mon pire coup, c’est quand j’étais avec mon ex. Cela faisait un petit moment qu’on était ensemble. Elle écarte les jambes et me dit d’un air détaché : « Vas-y, tu connais la maison »…

Le pire coup de Inconnu(e)

Moi mon pire coup, c’est quand j’ai testé pour la première foie la sodomie avec mon ex. Après l’acte, elle est partie aux toilettes et en revenant elle m’a dit : « C’est sorti tout seul ». Je crois que l’image que je me suis fait à ce moment est à jamais gravé dans ma mémoire… snif !

Le pire coup de Stachstach !

Moi mon pire coup, c’était hier quand j’ai voulu faire un cuni à ma copine. Pendant que je faisais mon œuvre, elle n’a rien trouvé de mieux que de dire : « La moustache te va pas mal finalement ! »

Et celui-là que j’adore :

Le pire coup de Piggy

Moi mon pire coup, c’est une fois pendant l’acte avec mon copain. Je lui demande d’un ton coquin : « Dis-moi des choses cochonnes ». Lui, s’approche doucement de moi et me susurre à l’oreille : « Saucisson ». Prise d’un fou rire incontrôlable, nous avons mis longtemps à nous reconcentrer…

Saucisson !!

Pour continuer la lecture des pires coups, c’est sur le site MonPireCoup.fr ! Votez pour vos préférés et dédramatisez les vôtres avec humour !

Je ralentis la cadence, vous avais promis ce compte rendu de lecture lundi mais il a tard

In the sign of the VIRGIN

Il s’en passe de bonnes dans la pension pour jeunes filles délinquantes. Alors que des règles les plus strictes tentent de limiter les débordements saphiques des pensionnaires, la direction réalise qu’un phénomène astrophysique imminent, l’alignement de la terre sur Vénus, va créer une explosion de libido chez les pensionnaires. Le conseil envoie alors un émissaire pour distribuer une potion frénatrice…

Réalisateur : Finn Karlsson. 1973. 89 mn.

In the sign of the TAURUS

Un milliardaire excentrique et détesté a décidé de jouer un vilain tour à ses concitoyens. Son testament consulté le jour d’un grave infarctus émet une clause inattendue : il lèguera sa fortune à la ville à la condition qu’un bébé naisse sous le signe du taureau, c’est-à-dire neuf mois et 14 jours après sa mort. Il oblige ainsi la ville puritaine à sombrer dans une joyeuse et précipitée luxure.

Réalisateur : Werner Hedman. 1974.81 mn.

In the sign of SCORPIO

L’agent danois Jensen Master it “69” est une catastrophe. Devant transmettre un microfilm de la plus haute importance à un collègue de la CIA, il trouve le moyen de le refourguer au premier venu. Aidé par la belle Penny, il se lance à sa recherche, tandis que le redoutable Scorpio tente lui aussi de s’en emparer. L’enjeu est de taille : posséder la formule permettant de transformer l’eau en pétrole…

Réalisateur : Werner Hedman.1977. 88 mn.

In the sign of the LION

Deux soeurs d’un certain age voit leur succès d’écrivain décliner, constatant la faiblesse de leurs scénarii en terme de romance et d’érotisme. Elles décident alors de pimenter leur nouveau roman en contant l’histoire du conte Johan et de son frère. Suite au succès du livre, l’éditeur tient à les rencontrer mais les deux sœurs n’ont pas le courage de se révéler et impute l’ouvrage à leur neveu Tony Bram…

Réalisateur : Werner Hedman.1978. 90 mn.

In the sign of the SAGGITARIUS

L’agent 69 Jensen de la Danish Intelligence Agency est à nouveau impliqué dans la recherche transfrontalière d’un microfilm. Le problème est que de nombreux agents d’autres pays sont sur le coup. La bonne nouvelle, c’est que ce microfilm top secret serait caché dans les affaires intimes d’une femme…

Réalisateur : Werner Hedman. 1978. 89 mn

Pour chaque DVD (hélas pauvres en bonus…): quelques photos. Langue : danois. Sous-titre : anglais. Dvd disponibles chez Music Video Distributors (USA)

Décors intérieurs et extérieurs magnifiques, acteurs excellents et drôles, histoires originales, scènes érotiques et pornographiques excitantes par leur réalisme ou leur caractère burlesque, ma critique sera simple. C’est un festival, une collection unique de grande qualité. On y retrouve quelques hardeuses connues, dont la belle Gina Janssen, célèbre notamment pour son interprétations dans le Sadomania de Franco. D’autres interprètes, d’un certain age ou d’origine étrangère comme le français André Chazel, renforcent l’aspect polyvalent des films, entre comédie et sexe. La série des « Tegn » (signe) de Hedman et Karlsson est une incontestable réussite, rebaptisée dans nos contrés par des titres aussi triviaux que Spécialités danoises ou Encore plus. Considérant subjectivement l’épisode « Scorpio » le plus faible et « the Virgin » le plus chaud (cf scène d’orgie finale !), je les recommande très vivement à tous les blasés du X à la fesse molle ou aux actrices faussement lascives et vulgaires.

Vaginal, anal, chauffant, retardant, excitant, parfumé, nature, exotique, gourmand, etc… le lubrifiant aujourd’hui se décline sous toutes les formes ! Du coup, on ne sait plus quoi prendre ! Entre les « classiques » au rayon préservatif des supermarchés et les extravagants des sexhops, on a souvent tendence à prendre le plus neutre possible « et euh… pour faire l’amour c’est lequel ? »

En fait, c’est assez simple : il faut regarder sa composition. A partir de là il en existe principalement de 2 sortes : à base d’eau ou de silicone

Avant de choisir quel lubrifiant vous allez acheter, il faut d’abord que vous sachiez dans quelles situations vous allez l’utiliser (idem pour les sextoys). Ce sera probablement pour une intense partie de sexe et non pour huiler les portes… nous sommes d’accord. Mais dans le sexe, il y a des situations précises qui demandent des lubrifiants adéquats !

Ainsi, pour :
- les préservatifs : pas de lubrifiant avec du pétrole comme la vaseline (bien vérifier s’il y a des contre-indications avec les préservatifs)
- les sextoys : pas de lubrifiant à base de silicone (surtout pour les jouets en silicone)
- la pénétration anale : requiert un super-lubrifiant…

I. Le lubrifiant à base d’eau

C’est le lubrifiant le plus polyvalent. Il ne sera ni incompatible avec les préservatifs, ni avec les sextoys. Vous pouvez toujours en avoir un tube chez vous, c’est certainement celui qui vous servira le plus. « Pour faire l’amour », si la pénétration n’est pas douloureuse ou particulièrement compliquée, c’est celui-là ! C’est aussi celui qui aura un plus large choix de parfums et de goûts, celui-ci étant aussi comestible.

Indications : vaginal, anal, sextoys
Compatible avec les préservatifs et les sextoys
Comestible
Non gras
Points faibles : ne résiste pas à l’eau, peut s’avérer moins efficace que les autres pendant de longs ébats.
Contre-indications : certains lubrifiants aux parfums exotiques peuvent changer le pH sensible des parois vaginales (attention à la glycérine, au sucre). Pour plus de sûreté, réservez les lubrifiants aromatisés à des plaisirs gustatifs. Pour le reste, les lubrifiants neutres (sans goûts) seront plus sûrs pour vos muqueuses.

Les lubrifiants à base d’eau ont une texture légère et non grasse, mais de ce fait, peuvent être moins efficaces que les autres. Ainsi pour une pénétration anale ou en cas de douleurs lors de la pénétration ou encore pour de longs massages langoureux, il sera plutôt conseillé d’opter pour un lubrifiant à base de silicone ou d’huile qui sont les meilleurs dans ce domaine… Attention néanmoins si vous utilisez un sextoy en silicone, pas de lubrifiant à base de silicone, il pourrait détériorer la matière de votre jouet. Dans ce cas précis, un lubrifiant à base d’huile peut être un bon compromis (plus efficace que ceux à base d’eau mais n’abîmant vos joujoux).

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Certains sexologues affirment que le vibro peut rendre accro. L’artiste français Yann Minh participe, mercredi 30 sept, à un colloque portant sur le phénomène de “narcose narcissique” provoqué par l’usage –entre autres– des sex-machines. Alors, docteur, addiction ou exploration ?...

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J-60 – L’IMMORTEL

Je te hais. Me refuser même cette broutille ! J’aurais été heureux de perdre, contre toi. Heureux de me croire assez important pour que tu te déplaces. Mais non, évidemment, tu brillais par ton absence, et finalement, après les épreuves, les jeunes ne parlaient que de toi. C’était mon heure de gloire. Pourquoi m’as-tu laissé gagner ? Ma victoire valait la pire des humiliations.

Je te hais et je te retrouverai. Je pourrais poser mes tripes là, sur la table. Je voudrais être toi. Et ça ne tardera plus. C’est toi qui l’as cherché. Tu prétends vouloir échapper aux regards, mais tu as envie que je te rattrape. Tu as envie que je te réduise en miettes comme les miettes lamentables que tu me laisses. Tu joues. Tu penses gagner. Tu me sous-estimes.

Kanuun s’est bien battue mais le Dragunov ne pèse rien : je suis le premier à admettre que le revêtement en bois est moche, mais au moins, on ne transporte pas de kilos inutiles. A l’issue de la compétition, elle m’a laissé son Mauser M93 – une arme plus adaptée contre ton L96.

Mauvais calcul, Silence. Mauvais calcul. Ta passivité m’a littéralement enragé.

Voilà pourquoi dans deux jours, nous serons face à face. Tu ne pourras pas t’empêcher de venir couvrir l’attaque de l’Elysée. Tu sais que l’Armée comptera sur toi pour harceler les snipers adverses. S’il y a bien une chose à laquelle tu tiens, c’est à notre victoire.

Mais j’ai deviné. Je sais où tu planqueras. J’ai repéré les lieux, ton choix se porte toujours à peu près sur les mêmes configurations. Il te faut le quatrième étage d’un immeuble avec de grandes baies vitrées et des souterrains reliés aux égouts. Tu travailles sur des distances presque toujours équivalentes, des angles bien particuliers. Contrairement à moi, tu shootes systématiquement au bipied : tu as besoin d’un confort optimal. Tu croyais ton parcours sans failles ? Pas de chance. Tu es tellement prévisible.

Mes mains tremblent le long du Mauser. Je l’ai démonté au moins vingt fois, réglé jusqu’à la perfection. Comme toi. Juste comme toi.

Tu me dois une histoire d’amour.

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[Et je m'arrête ici pour les extraits, parce que comme vous vous en doutez, l'histoire devient absolument irrattrapable au chapitre suivant. Merci à tous ceux qui ont lu ces micro-chapitres tous les jours, c'était intéressant à recadrer même si je ne suis pas sûre du résultat. Le vrai livre comporte évidemment beaucoup plus de personnages, de théorie et d'explications, mais je voulais vraiment vous présenter mes deux sympathiques héros.]