Romaine par moins 30, c’est la sortie rafraîchissante de la semaine, signée Agnès Obadia. Les plus vicieux auront vu dans le titre l’annonce d’un film porno lesbien, il n’en est rien ! Romaine par moins 30 c’est l’histoire des déboires et du parcours loufoque d’une trentenaire débarquée au Canada, seule et sans argent… Comment peut-on en [...]

A condition que ce soit fun, évidemment. Comme dans le burlesque.

Je crois très fort au détournement des soumissions traditionnelles : avoir le contrôle du désir (encore plus que dans un quotidien de femme, hé hé), se retrouver dans un narcissisme décalé, je trouve que c’est un bon moyen d’exploiter une culture érotique tout en ne reniant que dalle sur le féminisme. Il y avait urgence à remixer les vieux fantasmes d’une manière positive. Donc, forcément, je vais m’inscrire ici, les filles ont l’air sympa, l’ambiance a l’air ludique : waou, comme le sexe en fait. Dommage qu’ils ne fassent pas de cours à Berlin : /

(J’avais déjà été voir un spectacle de strip burlesque il y a quelques années, c’était joli et pêchu, mais les nanas me semblaient cantonnées dans le trip Suicide Girls. Ce n’est pas forcément mon univers, hé, j’ai même pas le moindre tatouage, tu touches à ma peau je t’étrangle. Donc sans le folklore tatouage-piercing-néo-tribalité, j’aime autant. L’imagerie des filles sexy-forcément-destroy me gonfle tout autant que l’uniformisation-Photoshop. Non mais ho.)

(Ceci n’est pas un troll anti-tatouage, hein. Je trouve juste la pratique tellement répandue que c’est le nouveau mainstream : le comble de la rébellion molle.)

(Oui je sais que pour certaines ou certains, c’est juste joli. Mais même.)

Cette semaine, une petite sélection exclusivement masculine de leurs pires coups ! Ils sont trop mignons les mecs ! Gentils comme tout ils racontent leurs déboires personnels avec humour, sans accuser le moins du monde les filles (qui elles n’hésitent pas à déballer leurs histoires de micro pénis ! les pestes !)… Allez, on sera plus [...]

C’est en substance le titre du dernier numéro du Nouvel Observateur qui publie une étude sur la sexualité faite à cette occasion. Qu’en ressort-il ? Ce sondage nous réserve-t-il des surprises ? Et surtout, les français sont-ils des chauds lapins ? Je vous dispenserais de la longue liste de chiffres habituelle qui paraît dans ce genre [...]

Un témoignage de Gwenn, ambassadrice Soft Paris à Brest (29), m'a envoyé un témoignage qui n'est peut être pas très exploitable dans les témoignages du livre sur les sex toys que je prépare mais qui...

Certains habitués de ce site (et qui feraient mieux de travailler à la sueur de leur front plutôt que de me transmettre des bêtises) m’informent qu’un nouveau mot a investi le vocabulaire français : bifler. Traduction : gifler avec sa bite. Ou cock-slapper.

Et ils me disent que ça se fait, que c’est un jeu, que leur copine le prend très bien.

Personnellement, même dans le porno je suis obligée de sauter les rares scènes où la pratique apparaît tellement je trouve ça antisexe (et consternant). Aucun mec n’a jamais tenté de m’infliger la chose, je pense qu’assez rapidement, mon entourage découvre que j’ai un amour-propre. Si ça arrivait, je me verrais dans l’obligation de signifier avec véhémence ma contrariété. En tapant l’objet du délit, par exemple (le SM aussi est un jeu, et ça se fait, si si).

Règle de savoir-vivre du jour : il en est de la bifle comme de la sodomie - on ne pratique jamais par surprise, on demande la permission avant.

Ensuite, les filles font bien ce qu’elles veulent, et j’espère qu’elles le font pour des raisons personnelles (les raisons de l’autre ne sont pas des raisons personnelles). Mais honnêtement, je ne vois là qu’innocente provocation, ou alors j’ai encoooore une tendance de retard. Alors, simple légende urbaine, ou pas ?

(Damn je déteste finir mes articles par des questions, ça fait supplique à commentaires, et vous ?)

Cela faisait longtemps que certains attendaient le Ultimate Surrender entièrement au masculin… Et bien le voilà enfin ce site où des hommes vaillants beaux et forts vont se mesurer les uns aux autres au cours de gay combats impitoyables… Merci qui ? Merci Kink !

Si vous avez toujours rêvé que les lutteurs ou les boxeurs se battent à poils sans leur shorts (je laisse les sumo de côté…), si vous vous repassez Spartacus en espérant à chaque fois qu’au beau milieu du combat Kirk Douglas perde son calbute en toile de jute qui ne ressemble à rien, alors Naked Kombat, le tout nouveau site de la franchise extrême est pour vous !

Là les combattants s’observent, cliquez pour en voir plus…

Sur tatami, ou dans la boue (ce qui réjouira les amateurs de wet and messy…), ce site vous propose donc des vidéos de faux combats entre super mecs beaux jeunes et tatoués (et même huilés parfois). Je ne saurais exactement vous dire de quel art martial ou sport il s’agit. La discipline pratiqué semble être une variante axée sexe de la lutte. Les mecs s’attrapent et se roulent dessus, bien vite il faut déshabiller l’adversaire, et si on écoute ce que dit l’arbitre, certaines prises explicitement sexuelles, ou opportunités de caresses (et que je t’attrape la bête, et que je te mets a finger in the ass, et que je te lèche là en bas…) amènent visiblement à la victoire, if you see what I mean…

Bref, vous l’aurez compris, c’est juste du sexe hard homo un peu bondage avec un alibi de mise en scène sportive très bien faite et plutôt marrante. Pour ne pas me répéter je la fais courte : ça vient de chez Kink donc c’est de l’excellent question qualité. Le seul petit bémol est que le site étant nouveau, vous pouvez peut-être attendre un peu plus de contenu avant de vous y abonner (35$ par mois, un nouveau combat tous les mercredi), quoique là encore, c’est à vous de voir : aujourd’hui le site contient huit combats, soit 320 minutes de vidéo HD, 1400 photos… Ce qui assure déjà pas mal de grand spectacle aux amoureux du sport !

Rebondissons donc gaiement sur Twilight grâce à une version qui mettra tout le monde d’accord :

Et parce que c’est mercredi, et que je n’arrive pas à travailler, je vous propose d’arrêter vous aussi de travailler, dans un geste de solidarité :

- How to be a perfect boyfriend,

- Les petits secrets des hommes,

- “Tu mourras moins bête” a besoin de lecteurs, donc parle de fracture du pénis et d’orgasmatron.

A partir de ce jeudi 30, à Paris, l'artiste japonais Gengoroh Tagame expose ses estampes numériques sur le thème du samouraï déchu. Ligoté, victime de sévices, voilà le héros glorieux transformé en esclave sexuel. Faut-il y voir une remise en...

Ce n’est évidemment possible qu’en Allemagne : une soirée pour grandes personnes, ouverte aux femmes de plus d’1m80 et aux hommes de plus d’1m90.

Scandale. D’autant que ça se passe dans un de mes lieux préférés.

Je vous cite le tract : “les petites personnes sont les bienvenues si elles sont accompagnées d’une grande personne“. Non mais HO. J’y peux rien, moi, si les grandes ne trouvent jamais de mec à leur taille. C’est pas une raison pour exclure les autres et ME faire payer plus cher (j’aime bien les mecs qui font 30 centimètres de plus que moi, spa ma faute).

Râle.