Anti-Kamasutra, illustration d'Arthur de Pins

Le Kamasutra devrait être vendu comme les paquets de cigarettes : avec au moins un tiers d’avertissements tels que « le Kamasutra provoque des fractures du pénis », « pratiquez au moins deux heures de sport chaque jour si vous voulez réussir la position 33 », « veuillez demander conseil à votre médecin avant de consommer ».

Ce que les urgentistes taisent (par peur du lobby kamasutresque), Michel Onfray n’hésite pas à l’avouer : « Le Kâma-Sûtra, livre célèbre et méconnu : célèbre, pour de mauvaises raisons, car la plupart en connaissent le nom, mais le réduisent à une série de positions sexuelles dont ils se savent physiquement incapables – trop yogiques pour les sportifs du dimanche postmoderne ! » Nous n’avons pas la moindre idée de ce qu’est un dimanche postmoderne, mais une chose est sûre – le Kamasutra s’adresse à des esprits sains dans un corps capable de remporter les épreuves de lutte gréco-romaine aux Jeux Olympiques.

Le nom, tout d’abord, véritable défi pour le grand public. On ne sait toujours pas s’il faut écrire Kâma-Sûtra ou Kama-Sutra ou Kamasutram (par souci pour la santé du lecteur, nous avons ici opté pour la transcription la plus simple), il appartient au corpus des Kama-Shastra, et l’auteur s’appelle Vâtsyâyana. Si vous arrivez à prononcer ce nom du premier coup, vous êtes probablement prêt pour un cunnilingus de grande qualité. C’est tout à votre honneur.

Ensuite, les positions elles-mêmes. Seuls les contorsionnistes, les acrobates et les cascadeurs sauront les pratiquer toutes (sans même parler d’y prendre du plaisir). Il est de notoriété publique que la position de l’Union Suspendue est demandée aux aspirants du GIGN pour prouver leur force physique et leur motivation. Quant à l’Union du Crabe, elle est utilisée dans le tennis de haut niveau afin de favoriser la tonicité des cuisses.

Tout cela serait encore acceptable si le Kamasutra ne faisait pas la promotion de pratiques assimilées aujourd’hui au sado-masochisme : griffures et gifles sont les bienvenues ! Une citation de la traduction originelle : « Tous les endroits qui peuvent être embrassés peuvent également être mordus, sauf la lèvre supérieure, l’intérieur de la bouche et les yeux. » On peut donc mordre le clitoris. Aïe !

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Anti-Kamasutra, Arthur de Pins

Dans la vie de tous les jours, les garçons ont des pénis. Dans la littérature érotique, ça ne se passe pas du tout comme ça : ils ont des hampes viriles, éventuellement des matraques ou des pistons si la scène devient chaude. Leurs coups de reins sont toujours formidables et ils jouissent dans un râle. Il faut bien préciser que râler pendant l’amour est très impoli – généralement, il vaut mieux attendre la fin de la relation sexuelle pour exprimer son mécontentement. Posséder une hampe virile ne donne pas tous les droits. De temps en temps, les auteurs (masculins) comparent le pénis avec des armes : lance, hallebarde, épée, sous-marin nucléaire. C’est surestimer légèrement la taille et le caractère contondant de l’organe masculin, de même que confondre un scrotum avec une bourse surestime la valeur financière du sperme – de fil en aiguille, pas surprenant qu’on en arrive aux douches dorées ! Les écrivains, c’est bien connu, sont tous des pervers.

Les femmes des romans, de leur côté, ont le bon goût de « gémir sous les coups de boutoir » de leurs partenaires, ce qui est autorisé par les bonnes manières même si le boutoir, en zoologie, désigne le groin du sanglier. Leur vulve se transforme généralement en fruit – comme un abricot, – ou en fleur – comme une rose. On est loin des noms d’animaux à fourrure couramment utilisés, dans le langage oral comme dans le sexe oral.

Dans le passé, les hommes de la littérature possédaient des vits, mais ils ont préféré arrêter parce que les femmes se moquaient d’eux (« non, pas trop vit ! pas trop vit ! »). Avec la hampe, l’extension du domaine de la vanne s’est considérablement réduit, mais on peut toujours parler de hampe de chevet ou de hampe à huile si on est une demoiselle bien éduquée.

(Le bouquin est disponible ici et ailleurs.)

Depuis que le grand boxon a commencé (ou redoublé) je commence de temps en temps mes billets par “c’est la crise”, histoire de caser un bon mot ou d’attaquer tel ou tel sujet par un angle détaché. Aujourd’hui je le refais mais sans second degré.

2009 va être difficile, c’est l’hiver, on se mange de grosses tempêtes… En plus vous êtes fatigué(e)s, surmené(e)s, il y en a marre de courir partout… Bref, vous avez besoin d’un break, d’un moment de calme, d’une vision apaisante… Ou juste d’une image réconfortante…

Et bien la voici…

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