Fréquenter un freluquet est bon pour la santé. Ce sont des chercheurs américains qui viennent de mettre à plat le business de la DHEA en publiant leurs conclusions, basées sur une très sérieuse étude… de mouches. Parues dans les annales de l’Académie américaine des sciences, les résultats de ces recherches sont implacables : les volatiles cobayes, isolées dans un bocal placés régulièrement en contact avec une espèce plus jeune, ont vécu plus longtemps que la normale. Adieu Botox, cartes senior et Sonotone…le secret d'un avenir radieux réside dans le toy boy ! Faust avait raison, la jeunesse est éternelle : une fois n'est pas coutume, Kim Cattrall, Demi Moore et consorts ont été fines mouches. (Crédit : CTFamily/flickr)

 Ok. Quand j’ai vu la date de ça : j’ai compris que là j’avais déconné. Le pire étant que j’ai des trucs à raconter encore! Mais une masse de travail très importante, plus pas mal de soucis persos, plus des week end de trois jours par ci par là = no zob in blog. Mais comment font [...]

Sexe académy, c’est parti ! Après le porno et le tricot, le brave Rocco Siffredi, 44 ans, ne sait visiblement plus à quel sein se vouer. Invoquant la pénurie de main d’œuvre dans l’industrie du X, l’infatigable homme-orchestre aux 1 300 films et 4 000 partenaires a décidé de lancer son émission de télé crochet godemiché. Intimement baptisé ‘Rocco’s world’, ledit show vise à dénicher le prochain étalon de la contorsion.

Le meilleur élève ès galipettes de sa promotion canapé gagnera le premier rôle dans un long métrage hot et une présentation aux Oscars du porno à Las Vegas. Pour Siffredi, le quasi-retraité du polochon, acteur porno est un métier comme un autre mais on ne ‘s’improvise pas’ copulateur cathodique. Au programme de ce joyeux apprentissage figure notamment le ‘catalogue des 10 règles de Rocco’. Les secrets de l’érection grand angle selon le cador : ‘le respect de la partenaire, la passion et surtout la technique (sic)’.

Pas bégueules, les chaînes de télévision italiennes Fox et SkyItalia se sont déjà portées volontaires pour diffuser chaque semaine les acrobaties de ces apprentis acteurs, en seconde partie de soirée. Quant aux candidats, crise de la profession oblige, ils seront recrutés partout en France, en Italie et en Espagne : un recyclage en vue pour le plombier polonais ?

(Crédit photo : Gemella's/flickr)

Laissons un peu les sextoys et autres objets de plaisir pour découvrir cette semaine comment faire pour que vos préliminaires soient encore plus chauds que le sexe... Cette semaine, j'ai testé pour vous l'huile aphrodisiaque "Baiser Intime" de Shunga:

Et bien je n'hésite pas à le clamer: J'aime les produits Shunga.

Pour commencer, le packaging est beau (voilà un mot qu'il n'est pas beau mais je n'en trouve pas d'autre à cet instant précis...). Ces estampes Japonaises sont tout simplement une invitation au sexe et à la luxure. J'aime aussi ces produits car ils sont composés de produits naturels et sachant que ces huiles sont comestibles et en contact avec nos muqueuses ( oui, ce n'est pas sexe, mais c'est important), autant que ce soit un bon produit doux.

Revenons à notre huile baiser intime. On peut lire sur la boîte que cette huile accentue le plaisir sur les zones érogènes. Bref, c'est le genre de programme qui me plaît pour débuter une soirée. Chéri, viens ici que j'oigne tes zones érogènes à l'huile cerise ardente pour accentuer ton plaisir. Après avoir arraché avec mes dents le petit bouchon (peu pratique, ça, joli, mais peu pratique), je verse délicatement de l'huile dans la paume de ma main. Catastrophe! Y'a de l'huile au large. Comme j'ai choisi cerise ardente, c'est rouge. Mon lit, mes draps sont rouges. Donc ne m'imitez pas, versez doucement ou choisissez une huile incolore (vanille) et surtout protégez vos draps si vous êtes maladroits. J'en ai tellement plein les mains que je vais commencer par masser tout le corps de chéri et pas seulement ses zones érogènes. A l'application l'huile est agréable au toucher et facilite les caresses. Elle pénètre facilement sans vous laisser le corps huileux. Par contre vous serez sans doute un peu poisseux (elle est sucrée). Alors je vous suggère de jouer à la petite chatte lécheuse pour déguster cette huile sur le corps de votre partenaire.
Gustativement parlant, ça va, ce produit n'est pas écoeurant. Bon il ne faut pas boire à la bouteille, hein! Mais le goût est sucré comme un bonbon et c'est toujours excitant de jouer avec sa langue sur le corps de chéri. Mais là où cette huile est bluffante, c'est lorsque l'on souffle sur le corps massé et huilé. Un frisson de chaleur vient vous envahir le corps et vous procure des sensations très érotiques. Le but premier de cette huile est de se faire mutuellement des caresses buccales en soufflant sur les zones érogènes ainsi huilées. Chauffante au contact de l'air, vous serez croyez parcouru de très agréables frissons. Messieurs, vous voulez épater Madame avec un cunni de la mort? Commencez donc par masser avec cette huile le sexe de madame, puis soufflez, léchez , goûtez , soufflez jusqu'à épuisement de la belle. Elle en redemandera foi de moi! N'hésitez pas à remettre de l'huile pour faire durée l'effet frisson chauffant. Et vous verrez qu'en plus cette huile est un très bon lubrifiant!

Je vous le rappelle, ne massez pas tout le corps avec cette huile sous peine de coller au drap ou de vous lécher toute la nuit. A bon entendeur, bon léchage.

A poil et sur la paille. Une fois n'est pas coutume, le déshabillage mène parfois à la déconfiture. C'est l'AFP, peu réputé pour sa frivolité, qui retrace les péripéties de ce Full Monty ibérique. Et peu lucratif. La dépêche commence comme un conte de Grimm pour s'achever en quasi-scène de crime : 'sept mères de famille d'un bourg espagnol de 400 âmes, Serradilla del Arroyo, qui avaient posé dévêtues pour un calendrier se retrouvent aujourd'hui endettées, faute d'avoir écoulé leur stock.' 

L'objet du projet était pourtant vertueux. Désireuses de financer un centre de loisirs pour leur progéniture, ces Carmen de l'almanach ont la brillante idée, en novembre dernier, de se lancer dans le cliché grivois. Sans plumeau, ni marmot. L'initiative suscite un tohu-bohu chez les duègnes locales qui tentent d'interdire le shooting. Foin de chapelet ! 

Aveuglées par le succès planétaire du concept de 'l'éphéméride minimaliste', les dignes mères de famille persévèrent. 'En se prenant elles-mêmes en photo, pratiquement nues, à la piscine municipale, au centre de tourisme rural ou à la boulangerie de leur village', poursuit, sans rire, l'agence. Au final, seuls 1 500 calendriers sur les 7 000 imprimés seront vendus. Après les filles pneumatiques, les dieux du slip français ou les disciples lascifs de Rome, ces 'madre'-là étaient un poil trop madrées. 

(Crédit photo : The Rocketeer/flickr)