Cela faisait longtemps.. mais bon.. rien d'intéressant à dire ni à montrer.. si ce n'est une vie où je nage dans la joie, le bonheur et l'allégresse.. donc.. tout va bien..

Je n'ai plus trop pensé à l'Aneros ces derniers temps mais un petit extrait d'une émission que je n'ai hélas pas vue me le remette en mémoire. je vais donc de ce pas retenter les expériences tout en espérant arriver au niveau de cet heureux homme ;-)

« Le jeu Mission intime est un jeu réservé aux adultes dont le mot d’ordre est : rien n’est obligatoire mais tout est possible ».

Envie de tester vos connaissances en matière d’érotisme ?
Ou… de connaître les envies cachées de votre partenaire ?
votre partenaire risque de vous surprendre en avouant, absorbée par le jeu, ce qu’elle n’aurait jamais osé dire… son inconscient sexuel s’exprimera malgrè elle…

Un jeu idéal pour la soirée de saint valentin, après le resto et le petit cadeau glamour, vous en conviendrez !

Jeu mission intime chez Adionna

Méga-macho. Digne héritier des encyclopédies anatomiques, bienvenue à Chikipédia, le wiki des plastiques atomiques ! Dégotté par le quotidien argentin Clarin, le site, lancé récemment et toujours en version bêt(e)a, entend ravir les internautes de tous poils : en leur permettant de se rincer l'oeil et de découvrir des infos croustillantes à propos des 'femmes les plus sexy du moment'.

Basé sur le principe participatif de Wikipédia, ce nouveau dictionnaire communautaire de la bonasse moderne recence déjà dans sa base de données des milliers d'articles et de photos, consacrés à des canons connus. Généralement lippues ou victimes d'hypertrophie mammaire. Chaque amateur peut ainsi apporter sa (con)science et enrichir le contenu 'pédagogique et interactif' de la page.

Outre les clichés plutôt coquets, les entrefilets ont de solides vertus éducatives : on y apprend indifféremment la couleur de crinière de Carla Bruni -classée dans la catégorie 'femme politique'-, la taille de prothèse de Jenna Jameson ou les 'vices' d'Angelina Jolie (l'adoption). Le catalogue regorge aussi de questions existentielles, type : 'diantre, mais avec combien d'hommes Britney Spears a-t-elle donc copulé ?'

Sans surprise, ce sont les mannequins boudeurs, actrices pulpeuses ou sportives musculeuses qui déchaînent les commentaires : les paragraphes à leur égard s'enchainent. Les anémiques reine Elisabeth II ou présidente putative  Hillary Clinton, qui disposent pourtant de leur petite bio, ne semblent, elles, guère stimuler la curiosité. A quand le chicopédia ?!

(Crédit photo : JoonYoung.Kim's/flickr)

Une fac de fuck. C'est à Madrid au printemps dernier que quatre joyeux drilles, propriétaires d'un sex shop très couru dans la capitale espagnole, 'la Jugueteria', ont lancé leur académie du zizi. Erika Lust (envie), Dunia Montenegro (montagne noire), Pygma (pygmée) et Marcelo Tajtelbaum (arbre quelque chose), des personnages décomplexés aux sobriquets très Movida, se sont auto-proclamés titulaires de cette nouvelle chaire de la chair.

Depuis mai, l'Universidad del sexo propose des cours en fin de semaine, dans de discrètes salles alternatives ou municipales. Parmi les matières dispensées : initiation au bondage, comment tourner son propre porno domestique ou leçon de préliminaires.

Les objectifs pour les 'étudiants' recensés âgés de 18 à 65 ans (sic), ne sont guère variés : certaines matrones ibériques confessent vouloir 'approfondir l'exploration de leur sexualité' et d'autres connaître les ficelles d'un bon strip tease. L'apprentissage, plutôt sage, et dont les tarifs sont compris entre 90 et 170 euros, se déroule principalement derrière un pupitre. Pas question de prendre les travaux pratiques pour un cours de drague. 'L'université du sexe n'est pas un endroit pour rencontrer des inconnus ou se livrer au voyeurisme', ont déjà sermonné les recteurs ès badinage. Plus puritain, ça craint ?

(Crédit : Mitchseventy/flickr)

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Après les marivaudages grand angle, le racommodage. Rocco Siffredi se lance dans la couture. L'étalon italien du X aurait décidé de faire bande à part. Dans le monde de la mode. C'est à Florence, lors du respectable salon professionnel de l'habillement 'Pitti Uomo', que le vénérable acteur, 43 printemps, 1 300 films et 3000 partenaires au compteur, a dévoilé sa collection de vêtements, entre 'street wear et rock'n roll.' Fini le porno, gare au point de croix !

Sobrement estampillées 'R', les fringues très 'jean et sportives', selon la presse transalpine, s'adressent aux deux sexes et Rocco affirme cette fois 'prêter son image pour exprimer sa conception du lifestyle'. Du macramé au godemiché ?

(Crédit photo :GoLd***/flickr)

2050 ou le droïde dans l'alcôve. C'est ce que prédit un certain David Levy(te ?), auteur britannique expert en 'intelligence artificielle', dont l'ouvrage 'Love & Sex with Robots', publié en novembre dernier, a suscité un tollé. Selon la thèse du sémillant sexagénaire, il est plus que probable que les humains badinent bientôt avec des automates. 

L'avantage de l'androïde ? « Il fait tout ce que l'on désire, ne se défend jamais et peut être utilisé comme esclave sexuel » (sic), argue, pin(c)e-sans-rire ledit Levy, qui appuie ses conclusions sur les progrès scientifiques mais surtout l'actuel marché florissant des poupées gonflables, au Japon ou en Allemagne.

L'hebdomadaire Spiegel affirme d'ailleurs que c'est dans la vallée du Re(h)in que se niche le 'rêve de tout homme' : Andy, mensurations 101-56-86. Créée par 'First Androïd', une petite société familiale basée près de Nuremberg, cette compagne en plastique promet à ses usagers une 'patience sans limites'. Et offre quelques fonctionnalités 'extras', selon ses fabricants : inoubliable 'Blow-job system stufenlos regelbar' -un très subtil 'mécanisme spécial pipe réglable par niveau'- ou encore 'température corporelle modulable'.

Pour autant une bagatelle si l'on compare Andy aux vertus des pépées hypertrophiées vendues par la firme californienne 'RealDolls'. Leurs polissonnes en silicone ont tous les atouts de la femme émancipée : « élastique [supporte 300% d'élargissement], sans odeur, flexible, toujours prête et disponible. Procure une compagnie relaxante et financièrement abordable. » Cerise sur le gateau, le 'FaceX system' permet de changer le visage de la partenaire au gré des humeurs de son utilisateur.

Suprême injustice, un coup d'oeil à l'unique poupée mâle du catalogue suffit pour oublier à jamais l'idée de badiner avec un coéquipier moulé. A quand le Tamagoshi dans le boudoir ?

(Crédit photo : Freejj/flickr)